第133章 星期日 阴
8:01\/昨晚洗完澡喝中药晾衣服,然后回床睡觉,一直没有睡,很难睡,半夜醒了很多次,基本上一个小时醒一次,快八点起床换水了,妈妈也起来了,打豆浆,本想帮我晾衣服的,我已经晾了,换完水回床休息了。
12:10\/如今再让我握住母亲的手,我会反感,不自在,一是因为我还年轻,二是因为我如今生活正常,忙碌得觉得矫情与爱都是繁琐的,这让我想起20年,疫情刚爆发,今天来都阴雨不断,我身体不适很长一段时间,二十岁,生活刚刚开始展开的同时,噩耗也同时到来。
怎么去描绘那种晴天霹雳瞬间崩溃的感觉呢?意外总会让人瞬间崩塌,但那天医院回来,我特别平静,仿佛还没反应过来,外公全程陪着我的,一开始也是不断跟我说没事的,检查一下而已,越检查到后面,外公都言语少了,眼睛飘忽不定地看着我,大多数时间都在思考发呆,回到家里,说了情况,家里人都强装镇定,说医院搞错了,县城医院就是不靠谱,接着就是沉默,大家都沉默不语,坐在一起,各自沉默,低头扶腿,都在强装轻松地说没事的,医院搞错了,等会就会打电话过来确认了,而后又各做各都事,好像什么都没发生,正常聊天,
我心里说不出什么滋味,就好像大晴天里,我的鞋子是湿的,我穿着湿得难受的鞋子晒太阳,却怎么也晒不干,我感受到了家里氛围的变化,但每个人都不把他戳破,就像只有每个人都循规蹈矩,事实就发生,吃了晚饭,饭桌上比以往安静了很多很多,只聊几句家常,我依然平静,平静得像梦境,平静得不切实际。
晚饭过后,最后一抹微弱黄昏消失在淋过雨的山的背后,有一种崩溃从我背后飞穿进来,一瞬间,我看不见人,看不见物,我感觉世界只剩下了我一个人,我害怕,我恐惧,我无法呼吸,我躲房间,眼泪止不住往外流,此刻,什么都不重要了,所有梦想,所有热情,所有爱好,所有追求,我都看不见,都不想要了,我只想哭,妈妈进来,我泪眼婆娑看着她,说我看了,只有两三年了,妈妈像抱小孩那样搂住了我,我在母亲怀里颤抖不停。
在我印象里,妈妈从来没有在我面前为我这个病流过一滴泪,但我确信,在无数个失眠的夜里与奔波的白日里,她曾偷偷流过泪,我不断重复着,不断重复着,只有两三年了,妈妈依然不说话,牵住了我的手,一刹那,我觉得温暖无比,是我记事以来从未有过的温暖,我不想放开,我怕一放开,我又看不见任何东西了,雨又开始下了,我牵着妈妈的手在黑暗的房间了静坐,外公也进来了,也在床沿静坐,看着我,不说话,外婆进来,放下一沓零零散散平时自己储的钱,又出去了,家里大大小小的活她依然得操持着,其余家人也在努力保持正常,努力让一切都没发生过。
以前在梦里,每次遇到危急时刻,或者遇到像这样的情况,我都努力挣扎地睁眼,想尽一切办法让自己醒来,我一直都认为我是在做梦,那一刻,我却想到了自杀,我想到了三毛说余生不想自己身上插满了管道,所以选择自杀,我也想以这种天真浪漫的方式自杀,我认为这是洒脱,我想马上就起身,去自杀,可是,我的手,我的灵魂被一只手紧紧拉住,她像伸手不见五指的黑暗里的一点微光,我像那只迷路的飞蛾,在我的脑袋迷路时给我光的指引,我只想握住目前的手,害怕时握住,睡觉时握住,看见生命尽头之际,我只想待在家人身边,只想待在母亲身边。