第54章 星期五 阴
外面很冷,广东的天气真的受不了,无任何过度,直接降了十几度,顶不住,本来就心烦,加上天冷,无太阳,更心烦了,秃头杳无音信,烦上加烦。等会换完水添件衣服出去罢了,心情不好。
23:40\/换水时秃头打电话给我了,让我明天去广体,我说不去,他在麓湖,不过来玩,挂了电话,换完水,小伙伴发信息给我,开了场了,我便过去了,过去还没打,妈妈发信息给我说到了,接着打电话给我,我说我还在外面,她说她到楼下了,还说帮忙拿东西,我说开场了,她便发火了,发了几条信息,你不要回来,回来没用,我反锁门,不要你回,我明天回深,你爱咋的咋的,我不会管你,就算欠你的,我我还清了。
我看到信息,脑子一下充热了,她生气,我也很生气,为何她就不能让我快乐地玩耍?思忖一会后,便收拾东西赶回去,我问她我都在路上了,那还要不要回?她回爱回不回,随你便,不关我事,回去玩,玩死你最好,我陪你一起死,收到信息,我的第一反应就是去死,我想开出路边被车撞死,我早就想死了,我早就想不治了,死了反倒好,死了就不用那么痛苦了,对,死,死了就没有那么烦了,我早就该死,早就要死,我就是要死,最好今晚就死,我瞬间感觉热血沸腾,同事四肢又无比劳累,像坠了铅般沉重又舒服,我想起我的书包没有拿,我便折返回去拿,路上我一直计划着我怎么去死,死了倒一了百了。
回到奥冠,拿了书包,本想回去,但妈妈依然在气头上,我一身涨涨,浑身发热,便想冷静冷静,便又在那里打了一会球,打着打着,便忘记了刚刚的事,一直打到十点半,但我仍然感觉身体涨,心脏不舒服,血压应该很高,我没有送小伙伴回去,我自己回去了。
路上我想着以后我不回那个家了,终于要自立了,就相当于没了个妈妈吧,我想着今晚就要洗衣服了,要辞职,要离开这里,自己一个人生活,自己自生自灭,病也不治了,肾不换了,钱留给她吧,别总说我欠她的,我的心脏非常不舒服,跳得很痛,最好病死,今晚就病死,死了才好,死了她就开心了。
回到宿舍,我想大喊,我讨厌他们,讨厌所有人,我就该自己埋在土里,就该谁也不靠近,现在什么都不重要了,什么都不配拥有了,不去玩了,不用回家吃饭了,什么都不用了,等死吧,我的血压应该很高,今晚吃多几颗降压药,吃多几颗药,死亡的感觉就像打麻醉,很舒服,死亡是舒服的,我的心总漏跳,我感觉到了它很慌,很慢,四肢很舒服,跟冥想时一样,我可以肆意在思维里伸展,我的身体沉重且舒服,好久好久没有那么舒服过了。